Morriña y otras divagaciones

Hace tiempo que no actualizo, y, ante la petición expresa de mi "Má", he decidido ponerme a ello. Reconozco que llevo unos días falta de inspiración (que no "falta" en sentido soriano, que es malo malísimo, es como ser gilipollas en versión soriana...).
No se me ocurre qué escribir, como diría mi hermano, "así, de humor". Y es que, cuando uno está inspirado, sale así como que solo. Poniendo un ejemplo muy gráfico, es como ir al baño cuando te estás meando. Pones el "piloto automático", y listo (ejemplo dedicado a la rubia, que sé que le va a encantar).

Y como no estoy en "modo humor", pues voy a filosofar un poco, que hace mucho que no me da por ahí. Mejor, porque antes parecía Sócrates, todo el día ahí rumiando, que niña más pesada!.

Acabo de volver de "charrolandia". Ay! majos! es que después de haber pasado tanto tiempo allí, pues lo echo mucho de menos!. A Soria, mi patria chica, también, pero como está el doble de lejos pues me da el doble de pereza ir. Sobre todo si es para un fin de semana solamente. Y es que de hacer 600 km en dos días y medio, a hacerme 1200 pues, chico, va diferencia!. Como me consta lo indignados que están algunos de mis amigos sorianos ante mi falta de visitas, prometo buscar un fin de semana de octubre para ir a casa. Lo sé, falta un "huevo" de tiempo, pero es que no tengo mas vacaciones!!.

Pero estábamos hablando de la morriña (o nostalgia, que es un palabra más "glamurosa", así como de bolero).
Yo, como sabe bien mi familia, nunca he sido mucho de tener "morriña". De pequeña sobre todo, era más bien rancia. No le daba un beso a nadie ni aunque me obligaran. Luego crecí, y, por suerte, me integré en la sociedad y empecé a interrelacionarme con otros Homo sapiens. Pero conservé un tremendo aprecio por mi independencia (ya sin ser desagradable con el prójimo, eso que hemos ganado!). Por eso ahora me choca tanto echar cosas de menos. Se me hace, como diría "papuchi" raarrooo, raaaroooo, rarooooo.

Y ahora, con vuestro permiso, voy a divagar un poco. El que esperara un chiste mas le vale dejar de leer y volver dentro de unos días. Espero que para entonces las musas hayan vuelto del Parnaso, aunque sea con el síndrome post-vacacional encima.

La vida cotidiana tiene pequeños detalles que están totalmente bajo control. Por eso, cuando hay un gran cambio, como por ejemplo, mudarte de ciudad, todos esos detalles se "van al carajo" para dejar paso a múltiples "primeras veces" (y no es nada porno, que ya os estoy viendo, mentes sucias!). La primera noche que duermes en tu piso nuevo, el primer día de trabajo, la primera vez que bajas al "súper", la primera sesión de gimnasio, las primeras cañas con tus nuevos compañeros, el primer "finde" en tierra extraña.... etc. Es una "micro-sorpresa" contínua. Eso, por un lado es estimulante, pero, por otro, te crea "micro-estreses" también contínuos. Y estos, dan lugar a la morriña, que en el fondo es el echar de menos los pequeños detalles absurdos y controlados de tu vida anterior. Y por eso, de vez en cuando me tengo que escapar a Salamanca, para "chutarme" una dosis de viejos tiempos y viejos detalles. Esta dosis mínima necesaria da lugar a una "micro-tranquilidad" que compensa los "micro-estreses" devolviendo el balance a cero y a una nueva cuenta atrás.

Por eso, soy como la regla: eso que os visita una vez al mes y lo pone todo patas arriba. O qué pensabais, que soy roja, dolorosa y vengo siempre a molestar??!!.

Y con esta dosis de incongruencias y filosofía barata os dejo, que me bailan las letras y tengo menos de 7 horas restantes de sueño. Mierda! Otro domingo que me acuesto a las tantas! Si es que no tengo remedio...

Algo se muere en el alma... cuando una muela se va

Hoy he perdido a alguien cercano... más concretamente a una de mis muelas. Llevábamos más de 30 años de estrecha relación, y ha sido muy duro!. Pero la situación ya no tenía remedio... empecemos por el principio:
En Salamanca, hará año y medio, mi dentista de allí me empastó una muela que tenía una caries "bestial", casi llegaba al nervio. Me dijo que al final tendrían que hacerme una endodoncia, pero que hasta que durase, pues ahí estaba. Hace un año me salió un flemón terrible (si, aquel que coincidió con un esguince, maldita suerte), y pensé, la dichosa muela ha vuelto a la carga... Pero me tomé unos antibióticos, aquello volvió a su ser (y en vez de dos cabezas volví a tener una) y nunca más volvió a darme guerra... hasta hace unos días.

El martes ya me molestaba, y el miércoles un montón, así que pregunté por el laboratorio para que me recomendaran un dentista y me dieron cita para hoy a primera hora. Una clínica con todo súper nuevo, la gente muy maja y además lo mismo te ponen aparato que te hacen un empaste, está muy bien. Me han revisado toda la boca y la cosa es que mi muela ya no tenía remedio: desde aquel flemón de hace un año el nervio se ha ido necrosando y afectando a la zona de alrededor, además debe llevar tiempo con infección... total, que no se podía salvar .. así que me han dicho que me la quitaban en el momento!. Yo pensaba que me iban a dar cita para otro día, pero así mucho mejor! Anestesia, tenazas... y chim pum!.
La cosa ha ido rápido y bien, de repente ha salido un "alien" de unos 2 cm o mas(pedazo "muelaca") con hilillos colgando producto de la infección (todo muy "gore"). He estado a punto de pedirle que me la diera de recuerdo, pero me ha dado "vergüencita". Iban a pensar que soy una pedazo de "friki"...que por otro lado es verdad.

Cuando salgo y me miro al espejo... tengo un socavón que parece la boca del metro!!!!!. Mientras me ha durado la anestesia genial, pero cuando se ha despertado me ha empezado a doler... y qué rollo es que te duelan las muelas!. Así que ahora estoy compuesta y sin muela, con un "bujero" peor que los de las obras del AVE y "endrogándome" para quitar la infección.

Ayyyyy... lo bueno es que no me volverá a dar guerra, y que me voy a pasar el "finde" comiendo polos y gazpacho... algo positivo tenía que haber!

Un gimnasio con glamour

Si, si, con glamour. Nada de los típicos cuchitriles llenos de tíos haciendo pesas y que huelen a "choto", donde las duchas no se limpian muy a menudo y las colchonetas tienen color rancio (Ay! qué recuerdos del "Kronos"!).
Y es que el jueves empecé a ir al gimnasio más "chic" de Badajoz. La verdad es que es carillo, pero merece la pena. Lo primero cuando llegué: una entrevista con el "fisio". Le cuentas si te duele algo, si te has roto algún hueso, cual es tu objetivo (perder kilos, ponerme buenorra, que dejen de crujirme las rodillas... vamos, lo básico). Luego, me enseña dónde están los vestuarios. Había cogido previamente una llave para la taquilla (hasta ahí todo normal), peeeeeeeeeroooo! cuando abro la taquilla para dejar la mochila... sorpresa! una toalla de baño limpia para que me duche después!. Flipo en colores!!.
Además, las duchas tienen dos "surtidores" de gel y champú, secadores como en la piscina, y un expendedor de "listerine" (vaya "frikada"!). En la parte de abajo también están la sauna, baño turco, jacuzzi, y una fuente de hielo!. Es genial, como una máquina de las de hielo de los laboratorios (donde sale en versión granizado) pero en bonito.

Cuando subo con mi "aquarius" en mano dispuesta a darlo todo, me dice la recepcionista que empiece a calentar haciendo un poco de cinta que ahora vendrá el monitor. El chaval me pregunta qué ejercicio me gusta mas, qué me duele... y me hace recomendaciones varias. He de decir que la única decepción fue la elíptica: donde pones los pies es enrome y se va para todos los lados, casi me "escoño"...

Se me olvidaba! Aparte de la toalla grande de la taquilla, en un montoncito puedes coger toallas pequeñas limpias para las clases y las pesas y luego echarlas a un "megacesto" para ropa sucia. Como en los hoteles!.

Tras el calentamiento me metí a una clase de "global work", que en cristiano viene a ser "un poco de todo pa tu cuerpo serrano". Consistía en 5 minutos de "step" a toda caña, después sentadillas, luego otros 5 minutos de "step", luego brazos... así cosas varias hasta los 45 minutos. La monitora ya se había leído la ficha y sabía que tengo una tendinitis en proceso, así que no hice bíceps ni flexiones. Ay! qué atención al cliente!.

Cuando salí, me pregunta el monitor que qué tal, y me dice que me ponga hielo de la fuente para que no se me resienta. Eso hice, y de ahí para casa, cansada y contenta.

Con un gimnasio así, recuperaré mi vena vigoréxica en un "plis plas"! (y encima tendré un culo para partir nueces, toma ya!).

Pasad buen viernes!

Noé a mi lado un "pringao"

Hoy tenía que poner una lavadora de blanco porque me estoy quedando sin existencias de ropa limpia. He terminado de comer, la he programado, y me he echado una buena siesta.

Cuando voy a sacar la ropa para tenderla, resulta que la lavadora se ha vuelto loca. Están parpadeando el "pilotito" del aclarado y el del final a la vez. Toco todos los botones y no me hace caso. La desenchufo por si en estos casos funciona darle al "reset" (nunca se sabe...). Nada. Ahí sigue, con sus lucecitas discotequeras y la puerta bloqueada. Me tiro de los pelos un poco, y pienso en llamar al casero, que es un manitas, para que la arregle. Pero antes, busco las instrucciones por si acaso. Y sí, estaban. Así que me leo el folleto, y en el "troubleshooting" encuentro la respuesta: "Porqué la lavadora no desagua ni centrifuga? Respuesta: cuando se detecta este fallo se iluminan de forma intermitente los indicadores de aclarado y fin (aaaah, eso era la discoteca)... los motivos pueden ser obstrucción de la motobomba de desagüe...". Genial. Alguna "zarria" que iba en los bolsillos está atascando el filtro de la "jodía" lavadora.
Y cómo se arregla eso?? A ver... página 23: "suelte el zócalo, ponga un recipiente debajo, gire el filtro un cuarto de vuelta y comenzará a salir agua...". Pues sí, empieza a salir agua, y como la lavadora está tan baja, intento recogerla con una bandeja pero la mitad se va fuera. Cuando creo que ya queda poca, abro más la llave... y SE PREPARA UN TSUNAMI que flipas!. Aquello empieza a echar agua con todas sus ganas, y yo como en los pueblos del sur cuando hay inundaciones: con chanclas, chapoteando, e intentando recoger lo que pueda con la fregona. Y seguía saliendo agua, y mas agua... aquello parecía el final de Titanic!!.
Cuando por fin termina tengo la terraza tendedero que parece un estanque. Así que como la fregona no daba abasto, he usado el recogedor de la escoba en plan pala para recoger el agua y echarla al cubo. Así, poco a poco, la he ido quitando. Al final, con la fregona, he conseguido que el suelo volviera a ser el mismo.
Nunca había fregado los mismos dos metros cuadrados tantas veces!!!!.

Dejo que se seque el suelo, y al cabo del rato saco el filtro a ver si el cuerpo extraño del atasco era una moneda, una pelusa, un aro del sujetador... Pues ninguna de las respuestas anteriores es correcta. Era la mini-gamuza de limpiar las gafas de sol!!!!!!!!!. Estaba súper sucia por limpiar con ella el ordenador, y se me ocurrió echarla a lavar. Y claro, un trapito tan "minigüini" era perfecto para atascar el filtro. A mí que me digan que esto no es Ley de Murphy. Si aparte de la ley no hubiera inventado también la cerveza tostada que lleva su nombre, lo buscaría para dispararle en las rodillas!!!!!!.

Total, que me he pasado la tarde fregona en mano. A partir de ahora se acabó lo de decir para cualquier cosa el "a la lavadora y punto".

... mecagüentoloquesemenea...